Провести границы: где заканчивается “мы” и начинается “я”?

Где заканчивается твоя “территория” и начинается “территория” твоего любимого? Нарушаешь ли ты его границы, когда просишь отвлечься от игры и провести время с тобой? Разбираемся вместе.

Психологические границы

В пределы психологических границ входят наши чувства, мысли, желания, потребности, ценности, интересы, личное время. Забота о собственных границах – естественная часть заботы о себе. А уважение границ другого человека – залог счастливых отношений. В начале совместной жизни влюбленные определяют границы друг друга, дают друг другу понять, что для них является личным, а что общим, что важно, а что незначительно. Даже если случаются конфликты и недомолвки, взаимное уважение помогает решить проблему.

Границы или забота?

Нарушение границ – это попытка другого человека лишить тебя выбора, все равно что зайти к тебе домой без приглашения или покопаться в твоем белье. “Я знаю, что тебе делать и куда идти” – установка на нарушение чужих границ. Впрочем, именно ее часто путают с заботой.

Простой пример: жена прилегла на диван и смотрит телевизор, муж берет плед и заботливо укрывает ее. Прежде чем умиляться, задумайся о том, что это самое простое нарушение границ. Муж не посчитал нужным спросить, хочет ли жена, чтобы он ее укрыл. Он как будто говорит: “Я лучше знаю, что тебе надо, и потому не считаю нужным тебя спрашивать, а просто делаю”.

Если ты думаешь, что такое нарушение – приятная мелочь, представь похожую ситуацию: ему не нравятся сериалы, которые ты смотришь, и он лучше знает, что тебе следует смотреть. Или он не в восторге от твоей любимой музыки, твоей подруги, твоих родственников, твоих занятий йогой...

Позаботиться о тебе – значит задать вопрос: “Ты замерзла? Хочешь, принесу плед?” И принести его, только если ты ответишь утвердительно.

Прислушайся к себе

Если твой любимый чрезмерно увлечен играми, чтобы не нарушать его границы, установи “договорные отношения”. Озвучь свои чувства и пожелания по поводу домашних дел, и решите вместе, кто за что отвечает. Планируйте вместе семейный отдых, но не забывайте выделять друг другу личное время на хобби. Твоя задача – не мешать ему играть, а его – не возражать против твоего похода по магазинам или болтовни с подружками.

Например, муж Наташи 2-3 раза в год собирается с друзьями поиграть в покер, обычно у него дома. Наташа в этот день всегда уходит ночевать к подруге, но однажды она решила остаться со словами “Я не буду вам мешать”. Разумеется, не мешать не получилось. Больше Наташа на такие посиделки не остается, но и муж предупреждает ее об игре заранее.

Любимый вопрос психолога: “Что чувствуешь?”

Нарушение границ всегда можно определить по тому, что ты чувствуешь. Когда нарушаются твои границы – это раздражение. Когда ты нарушаешь чьи-то границы – напряжение, потому что, не прилагая усилий, заставить другого человека что-то делать невозможно. Прислушивайся к себе, задавай вопрос: “Что я чувствую?” Так ты сможешь понять, что происходит. Если нарушение границ не заметить вовремя, конфликты, и очень эмоциональные, неизбежны. Рано или поздно раздражение достигнет степени ярости, а напряжение вымотает и опустошит.

Защита собственных границ проявляется в умении отказывать; уважение чужих – в умении принимать отказы. Отказывать желательно мягко, но настойчиво. Например: “Я люблю тебя, я понимаю тебя, но нет”. Можно добавить: “Я так решила”. Это твоя территория, и ее защита – только твоя ответственность.

Для того чтобы научиться принимать отказы, пригодятся смирение и понимание: никто не обязан оправдывать твои ожидания.

Удачи! Я верю в то, что вы с любимым легко научитесь уважать границы друг друга.