Любимый – геймер. Строим отношения без обид!
Если ты недовольна увлечением любимого компьютерными играми, не спеши выходить на тропу войны.
Задумайся вот о чем: семья – это система, в которой каждый выполняет свою уникальную роль. В семье невозможно ничего построить одному и разрушить в одиночку тоже ничего не получится. Все процессы происходят при участии каждого из членов семьи. Если твой муж делает что-то, что тебя не устраивает, что в это время делаешь ты? Как себя чувствуешь? Как реагируешь? Что говоришь ему?
Сила противодействия
Учти, что любая борьба одного из супругов неминуемо влечет за собой сопротивление другого, а ответ любому давлению – противостояние. И тогда возможно развитие отношений, в которых партнеры втягиваются в зависимость: он все больше зависит от игр, а она – от него. В такой семье много страхов и тревог, супруги ведут себя как дети: обижаются, обвиняют друг друга, не берут на себя ответственность за поступки и решения, пытаются черпать силы друг из друга. Проблемы становятся цикличными: постепенно ссоры становятся все более эмоциональными, отношения – замкнутыми, семья – деструктивной.
В качестве альтернативы психологи предлагают «повзрослеть» и выстроить новые, зрелые отношения. Зрелая любовь – это любовь взрослых личностей, каждая из которых берет на себя ответственность за свои чувства, состояния и поведение. Такая любовь не нуждается в «оккупации территории» другого. Психолог Елена Владимировна Емельянова пишет о таких отношениях: «Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы ты достиг всего». Незрелая любовь заявляет: «Ты должен быть здесь, чтобы мне было на кого опереться. Ты должен утешать и питать меня своей любовью, иначе я лишусь сил. Мы с тобой должны быть вместе, чтобы ты стал ответственным за все, что со мной происходит».
И далее по списку
Признак незрелых отношений – фраза «Ты не проводишь время со мной!». Узнаешь себя? Самое время задаться вопросом, а приятно ли проводить время с тобой? Предположим, ты оторвала любимого от игры, постаралась, приготовила что-то вкусненькое, вы сели за стол, разговариваете. О чем? Это разговор двух взрослых людей или родителя и ребенка? Примеров второго варианта – миллион:
Замечание: «Тебе надо побриться, ты оброс!»
Указание: «Ты должен сделать полочку в ванной»
Упрек: «Тебя не интересует, что происходит с детьми»
Обвинение: «Из-за тебя я не вижусь с друзьями!»
Угроза: «Если не будешь уделять время семье, я...»
Список можно продолжать бесконечно, в каждой деструктивной семье свой набор. Часто это не только замечания и упреки, но и перемывание косточек родне и друзьям любимого. Обычно подобные разговоры без конца повторяются. Получается, мужчину раздражает, что его оторвали от приятного занятия ради выслушивания чего-то неприятного и неинтересного. Да и слышал он это уже тысячу раз. После таких «бесед» добиваться внимания любимого сложнее, а через какое-то время – просто невозможно.
Окружной маневр
В результате замкнутый круг: ты требуешь внимания – получаешь его, но делаешь все, чтобы у мужчины не было желания снова уделять тебе время – теряешь внимание любимого, снова упрекаешь и требуешь – он через силу еще раз обращает взор к тебе, и тут же ты опять делаешь так, чтобы ему все меньше хотелось проводить с тобой время. Заставить проявить к себе интерес путем психологического насилия возможно. Не лучше ли попробовать вызвать к себе естественный интерес?
Если тебе действительно необходимо внимание супруга, что ты можешь сделать, чтобы общение было приятно обоим? Можно проявить интерес к его играм. Если ты захочешь поиграть с ним вместе – здорово! Но если тебе это совсем не интересно, не стоит заставлять себя, достаточно просто выразить интерес. Для него это так же приятно, как было бы приятно тебе, если бы любимый вдруг решил поговорить с тобой о шопинге и попросил показать покупки. Обсуждение планов на выходные, планирование отпуска, разговоры на интересные для вас обоих темы – отличная альтернатива постоянным упрекам.
Поговори с ним
Это не значит, что проблемы не надо обсуждать. Надо, даже необходимо, но когда вы оба готовы к разговору. Если окажется, что тяжелый разговор откладывается или не приводит к желаемому результату, обратитесь к семейному психологу. В кабинете специалиста вы сможете наконец поговорить и прийти к компромиссу.
Поскольку семейные отношения – система, ты тоже можешь ее менять, перейдя от разрушения к созиданию, став более зрелой. Ты заметишь, как люди вокруг тебя тоже меняются, и порадуешься этим изменениям. И тогда вашу любовь не разрушит ничто – ни землетрясения, ни ураганы, ни другие катаклизмы, ни даже компьютерные игры. Только начать надо с себя.